Σούπα βελουτέ με αρμυρήθρα

Η Salicornia, γνωστή και ως αρμυρήθρα, ειναι ενα χαμηλό, ποώδες φυτο που φυτρωνει σε εδαφη υψηλης αλατότητας.

Χρησιμοποιωντας τη γνωστή μου τακτικη να φτιαχνω φαγητο με ο,τι βρισκεται στο ψυγειο, έφτιαξα μια σουπα βελουτέ με αρμυρηθρα και μου άρεσε πολυ. Γι'αυτο μοιραζομαι τη συνταγη μαζι σας.

Θα χρειαστειτε:

100 γραμμαρια αρμυρηθρα

1/2 κουνουπιδι 

5 ντοματουλες τσερρυ

2 μικρα κρεμμυδια ξερα ή ενα μεγαλο

1 μικρο σκορδο ή 4 σκελιδες απο ενα μεγαλο

3 πατατες μικρες

1 μεσαιο μηλο

150 γραμμαρια γραβιερα τριμμενη, οχι αλμυρη

200 ml κρεμα γαλακτος, πηχτη

Βραζουμε αρχικα ξεχωριστα το κουνουπιδι, να μην βρασει εντελως, να ειναι λιγο τραγανό.

Σε ξεχωριστη κατσαρολα, σε βραστο νερο, ριχνουμε την αρμυρηθρα και την αφηνουμε να βρασει περιπου 10 λεπτα. Γεμίζουμε  την κατσταρολα περιπου στο 1/3. Αν χρειαστει συμπληρωνουμε νερο αργοτερα.

Στην κατσαρολα που ειναι η αρμηρύθρα, ριχνουμε το κουνουπιδι και τα αλλα υλικα κομμενα σε κομματια. Οι σκελιδες στη μεση, το μηλο και οι πατατες σε κομματια περιπου 5x2 εκατοστων, τα ντοματακια ολοκληρα και το κρεμμυδι περιπου σε ροδελες.

Εκτος απο τη γραβιερα και την κρεμα γαλακτος. 

Τα αφηνουμε να βρασουν σε μετρια φωτιά.

Οταν βράσουν κατεβαζουμε σε χαμηλή θερμοκρασια και πολτοποιούμε ολα τα υλικα με το μπλεντερ χειρος.

Προσθετουμε τη γραβιερα και ανακατεύουμε.

Προσθετουμε την κρεμα γαλακτος και αφαιρουμε απο τη φωτια.

Τρώγεται ζεστη ή κρυα, αναλογα με τα γουστα σας. Δε χρειαζεται αλατι.Αν μεινει στο ψυγείο γίνεται πιο παχυρευστη. Εχει μια χορταστική γευση τυριού.

Δε θα την έλεγα διαιτητικη.

ΣΠΗΛΑΙΟ ΑΤΜ, ΜΠΕΛΙΖ,ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ 2009

Κάποτε στο μακρινό 2009, στο σπήλαιο ΑΤΜ στο Μπελίζ, πήγαμε μια αξεχαστη εκδρομή για να δούμε την περίφημη «Κρυσταλλιασμενη Παρθένα».
Ο GP είπε: Μην έρθεις, honey, είναι για fit.
Οι οδηγοί έγραφαν: Μην πάτε αν δεν είστε fit.
Όμως εγώ, ειδα μια χοντρή και μου είπε: Να πας, είναι πολύ ωραία, πήγα κι εγώ.
Τί στο καλό, σκέφτηκα κι εγώ, αν μπόρεσε η χοντρή τότε μπορώ κι εγώ.
Little did I know.
Μετά από περπάτημα μερικών χιλιομέτρων και αφού διασχίσαμε χείμαρρους φτάσαμε στο στόμιο της σπηλιάς που ήταν μεγάλο σαν τεράστιο ανοιχτό στόμα.
Από εκεί έβγαινε ένα υπόγειο ποτάμι και έπρεπε να μπούμε κολυμπώντας .
Αφού συρθήκαμε, κολύμπησαμε, αναρριχήθηκε με και, σας το ορκίζομαι, θα ήμουν 100 φορές νεκρή από χτυπήματα στο κεφάλι αν δε φορούσαμε το ειδικό κασκέτο των σπηλαιολογων´ είπε ο οδηγος:
-Α, ως εδώ είναι τα εύκολα, μέχρι εδώ φέρνω τα κρουαζιερόπλοια.

Παναγία μου, σκέφτηκα, δηλαδή το υπόλοιπο τί είναι;

Εδώ να πω ότι είμαστε ολιγομελές γκρουπ και μας οδηγούσαν αλλα και μας φύλαγαν 3 οδηγοί.
Μας φύλαγαν για να αποφύγουν να κλέψουμε κάποιο από τα αρχαία κεραμικά των Μαγια που θυσίαζαν μαζί με τις ανθρωποθυσίες.
Το μέρος ήταν και είναι πολύ ιερό για τους Μαγια και τους σύγχρονους απογόνους τους.
Τα σπήλαια γενικώς, όπου συναντιέται ο Κάτω Κόσμος με τη Γη, τον Ουρανό και το Νερό ήταν και είναι ιεροί χώροι.

Από την ένταση και το πάθος του ξεναγού ήμουν βέβαιη ότι παρα το χριστιανικό του όνομα ήταν σίγουρα οπαδός της θρησκείας των Μαγια.

Και πίσω, λοιπόν στο σπήλαιο, κοιτάω πάνω και τί να δω.
Σε ύψος ίσως 4 ορόφων ήταν το προηγούμενο γκρουπ.
- Πώς πήγαν εκεί; Ρωτάω τον οδηγό;
- Χαχαχα! Με το ασανσέρ, μου απαντάει.
Little did I know.

Αφού λοιπόν αιωρηθηκαμε σαν τις μαϊμούδες και ανεβήκαμε πολύ αμφίβολης ασφαλείας ξύλινες και σκοινενιες σκάλες και αφού πια σωτηρία δεν είχε, the only way was up.

Μπράβο, με ενθάρρυνε ο GP, σκαρφαλώνεις σαν spider.
Εγώ αναρωτιόμουν τί δουλειά είχε μια seal να σκαρφαλώνει κάθετα σε μια υγρή και σκοτεινή σπηλιά, σε μια χώρα όπου κανεις δεν είχε ακούσει το όνομα της Ελλάδας και ούτε και εμείς δεν ξέραμε ότι υπήρχε.

Και με τέτοια και αλλιώτικα φτάσαμε στην «κρυσταλλιασμενη παρθένα», ένα σκελετό κοριτσιού περίπου 12 χρόνων.
Μη με ρωτάτε πως ξέρουμε ότι ήταν παρθένα.
Ο σκελετός είχε γίνει σχεδον ένα με το δάπεδο της σπηλιάς λόγω της εναπόθεσης αλάτων που φέρνει το νερό όλα αυτά τα τα χρονια. Όπως και τα κεραμικά που τον περιβάλλουν.
Ο σκελετός ήταν η τελευταία ανθρωποθυσία μέσα σε αυτή την σπηλιά και βρίσκεται σε πολύ ψηλό και δυσπρόσιτο σημείο.
Η κοπελίτσα πιθανόν θυσιάστηκε για να εξευμενισθούν οι Θεοί περίπου την εποχή του Κολόμβου.
Η επικρατούσα άποψη είναι ότι ο πολιτισμός των Μαγια κατέρρευσε λόγω κλιματικής αλλαγής ή ξηρασίας και υπερπληθυσμού, δεν ξέρουμε όμως σίγουρα. Οι Μαγια βλέποντας την καταστροφή να έρχεται κατέφυγαν σε ανθρωποθυσίες σε μια ύστατη προσπάθεια να εξευμενίσουν τους Θεούς.

Μετά λοιπόν αυτή τη μοναδική εμπειρία και αφού συνέχισα να αναρωτιέμαι αν θα επιβιώσω της καθόδου αφού ασανσέρ... δεν είχε, είπε ο οδηγός:
(Αφού όμως φτάσαμε σε ασφαλές σημείο)

-Τώρα μπορώ να σας πω πόσοι σκοτώθηκαν σε αυτή την διαδρομή. Όχι πολλοί, ούτε 30 άτομα.

Με ανακούφιση πήρα το δρόμο της επιστροφής και ένιωθα κάτι σαν βετεράνος.

(Οι φωτογραφιες ειναι απο το Ιντερνετ)

Διακοπές στον Παραδεισο

Ο Σκατόγερος

Μάασα!!!! Μαάσσααα!!! Κόκκαλα έχει αυτός ο καφες, πια;  

Η στριγκια του φωνή κάλυπτε τον ήρεμο παφλασμο των κυμάτων. 

-Ανάθεμα, μονολογησε η Μασα, ανάθεμα και σένα και την τύχη μου. Ας μην ήταν το διαμερισματακι στην Ραμπλας Μιζέριας και θα σούλεγα εγώ σε ποιο παγκάκι θακοιμοσουν τώρα.
Αυτόματα φόρεσε το χαμόγελο που φυσικά δε φωτίζε τα ματιά της και είπε: 

-Αμέσως, γλυκιε μου πατέρα. Οριστε και το νεράκι σου. 

Εκείνος χαμογέλασε μέσα του με ευχαρίστηση, είναι ωραίο να σε υπηρετούν, σκέφτηκε. Φυσικά δεν το έδειξε για να μην παίρνει αυτή και πολύ αέρα. 

-Να σε πάρει ο διάολος, πετιμεζι τον έκανες. Δεν σου είπα να μη βάζεις τόση ζάχαρη!!!
Σαράντα χρόνων γυναίκα εγινες και ακόμη να μάθεις να κανείς καφέ!!! 

Η Μασα εσκυψε το κεφάλι. Σαν μικρό παιδί που το μαλώνουν. Πήρε ξανά τη θέση της στο ταγκό αυτό που χορεύουν οι δυο τους από τότε που θυμάται τον εαυτό της.
Ο ψυχολόγος της της το είχε πει: "Σταματά πια να παίζεις το θύμα και να προσπαθείς μια ζωή να τον ικανοποιησεις. Δεν καταλαβαίνεις ότι σε χρησιμοποιεί;"Θυμάται ότι όταν της είπε αυτά τα λόγια ήταν κόκκινος από οργή και φώναζε, πράγμα μάλλον κακό για ψυχολόγο. Θυμάται ακόμη ότι ένιωθε και αυτή την οργή μέσα της να κοχλαζει και την καρδιά της να παει να σπάσει αλλά αυτή συγκρατηθηκε καλύτερα και δεν το έδειξε. "Πώς τολμάει να μιλάει έτσι για τον πατέρα μου; Το κτηνος!" Ηταν φυσικά η τελευταία φορά που τον είδε. 

Ο γέρος πλαταγισε ηδονικα τη γλώσσα του και έγλυψε το πάνω χείλος του.
Αθόρυβα σαν σαύρα, εξαφανίστηκε από το σαλόνι.
Πήγε στο δωμάτιο του και άνοιξε την τηλεόραση. Ο εγγονός του, όχι βέβαια μπροστά του, τον κοροϊδεύει που όλη τη μέρα βλέπει ειδήσεις σε όλα τα κανάλια και μιλάει, ποτε-ποτε μαλλώνει κιόλας, με τους παρουσιαστές. Μια φορά πριν ίσως 30 χρονια ο παρουσιαστής της κρατικής τηλεόρασης έφαγε μια παντοφλα στο κεφάλι. Τότε, η δόνα Εουχενια πήγε την τηλεοραση να την φτιάξουν και δεν την έφερε πίσω παρά μήνες μετά όταν πέρασαν οι ταραγμένες εκλογές του ´ 76. "Τί, να μην ενημερωνομαι; Για να μ´ έχετε του χεριού σας και να ψηφίζω ότι σας αρέσει;"  λέει παντα ο γέρος. 
Ενημέρωση όντως αξιοζήλευτη, που καταλήγει στο να ψηφίζει ενημερωμένα το ίδιο κόμμα εδώ και 62 χρόνια.
Το κόμμα άλλαξε 2 φορες όνομα, 5 αρχηγούς ( οι 3 πηγαν φυλακη) και κυβέρνησε τρισημιση φορές. Αν όμως υπήρχε κάποιο έπαθλο απο το κομμα,κάτι σαν αυτην την κάρτα μέλους που κερδίζεις πόντους στο μπακαλικο του Εστεβες, ο γέρος θα έπρεπε να είχε κερδίσει πολλές αμερικανικές μαστιχες και τόννους γκρι χαρτί υγειας.
Δέκα χρόνια πριν, όταν ζούσε η δονα Εουχενια, το χαρτί υγείας του ήταν πολύ χρήσιμο όταν κλεινόταν με τις ώρες στο wc διαβάζοντας εφημερίδα για να μην την βλέπει.
Αυτή ολο προβλήματα είχε: πως θα μεγαλώσει τα παιδιά, πού θα βρουν λεφτά, αν θα πάνε διακοπές. Αυτός πάλι μόνο ένα: να τον αφήσει στην ησυχία του και να μην τον ζαλίζει. Γίνεται;
Και επειδή αυτό δε γινόταν γιατί αυτή, έλεγε, ήθελε βοήθεια στην οικογένεια αλλά και να την χωρίσει δε γινόταν γιατί ποιος να τρέχει τώρα σε δικηγόρους και τί θα πει ο κόσμος αλλά και ποιος θα τον περιποιείται.
Γιατί από τότε που σχεδόν τον πέταξε από το σπίτι η δόνα Μαρία ντέ λάς
Λουλας, η μάνα του λέγοντας ότι δε θα τον υπηρετεί πια 35 χρόνων γάιδαρο• ο γέρος ήταν πάντα υπό τη φροντίδα κάποιας γυναίκας. Ευπαρουσιαστος καθώς ήταν και με καλούς τρόπους ή έτσι φαινόταν, έταζε στην καθεμιά ότι χρειαζόταν. Γάμο και παιδιά στη, λίγο σιτεμενη νεαρή, Αννα Μαρία , μια νέα ζωή μαζί του στην Αμερική στην Τερεζα και πάλι γάμο και παιδιά στη δόνα Εουχενια. Αυτή τη φορά πραγματοποίησε την υπόσχεση του. Γιατί όχι άλλωστε; Από εύπορη οικογένεια ήταν, παραδοσιακών αξιών και δουλευταρου.
Την υπόσχεση της όμως κράτησε και η δόνα Μαρία ντέ λάς λουλας η οποία είχε πει: "Αν αυτός παντρευτεί εγώ θα βάλω κόκκινα και θα τρέχω στους δρόμους και θα φωναζω και θα τραγουδαω σαν την τρελή." Ετσι παραλίγο η γιαγιά μου να μπει, έστω και για λίγο, στο ψυχιατρειο και ευτυχώς που ο παπάς μας κατάφερε να τους πείσει ότι εκπληρώνει ένα τάμα στον Σαν Χουαν, τον οδοιπορο, τον προστάτη των τρελών και των ανυπαντρων. 
Και πίσω στο χαρτί υγείας, επειδή όπως άκουσε οτι λενε στην Ελλάδα ¨Ο γέρος παει ή από πέσιμο ή από χ....¨ και αυτός δεν ήθελε να έχει την τύχη του φίλου του Ερνεστο δε λάς Πορδας, το σώμα του όπως και τα σωματικα του απορρίμματα τυγχαναν προσεχτικης και ενδελεχους εξέτασης. 

Ο Ερνεστο είχε παει στο τοπικό νοσοκομείο Κυριακή, καλοκαίρι στην εφημερία. Θα μπορούσε να ήταν πιο προσεκτικός ποτέ να αρρωσταίνει!
Στο τοπικό νοσοκομείο παίζεται έν' είδει πρωταθλήματος το παιχνίδι 10-9-1. Δηλαδή για κάθε 20 ασθενείς που έρχονται οι δέκα παραπέμπονται άμεσα και χωρίς εξέταση σε κάποια άλλη ειδικότητα. Αν ο γιατρός της άλλης ειδικότητας πάρει τον ασθενή αυτό λέγεται στην τοπική ορολογια
Γκολ. Χρυσό Γκολ είναι αν δεχθεί και να τον νοσηλεύσει. Απόκρουση είναι να αποφύγεις να εξετάσεις εσύ άρα όταν καποιος εφημερευει στη μεταξύ τους γλωσσα λέγεται τερματοφύλακας. 
Εννιά ασθενείς πρέπει με κάθε τροπο να πανε στο σπίτι τους, δεν έχουν ποτέ άλλωστε τίποτα, και τέλος ο ένας και τυχερός ίσως μπορέσει να νοσηλευτεί.
Εκείνο το μοιραίο βράδυ, ο Ερνεστο δε λας Πορδας χωρίς να το ξέρει θα γινόταν πρωταγωνιστής σε ένα μεγάλο ντέρμπι. 
Η Μαρία Γράτσια Μουέρδας, η ¨άπιαστη¨ κρατούσε την εστία, συγνώμη την εφημερία, στον Παθολογικο Τομέα ενώ ο Χοσέ Αντονιο Φούρμπο στο Χειρουργικό.
Ισως υπάρχει κάποιος λόγος που οι γιατροί των άλλων ειδικοτήτων άρρωστησαν ξαφνικά εκείνο το βράδυ. Ισως να έχει σχέση ότι το ρεκόρ της Μαρίας Γκρατσια Μουερδας είναι 97 παραπομπές σε άλλες ειδικότητες σε ένα μόνο βράδυ. Κάποιοι είπαν ότι εκείνο το βράδυ ανάγκασε και τους Παιδοψυχιατρους να νοσηλευσουν μια γιαγιά 92 ετών με πυρετό γιατί ¨ μπορεί να ήταν από τα παιδικά της χρονια¨ αλλά εγώ λέω ότι μάλλον είναι κακές γλώσσες.
Αλλά και ο Χοσε Αντονιο δεν πήγαινε πίσω. Με πονηριες και μαλαγανια κατάφερνε να εξετάζουν οι άλλοι για αυτόν και αν δεν τα κατάφερνε έτσι, είχε και άλλους τρόπους, αρκεί να έπαιρνε τηλέφωνο το θείο. Επειδη ο θείος τυγχανει και υπουργός υγείας αυτό κάνει τα πράγματα πιο εύκολα.
Ετσι με τους μισούς γιατρούς να λείπουν και τους νοσηλευτές να βάζουν στοιχήματα για το ποιος θα νικήσει εν μέσω οινοποσίας και κερασματων εφθασε βγάζοντας αίμα από το στόμα και με διάρροια μαύρη σαν πίσσα στο νοσοκομείο.
Το να εξετασθεί σε χρόνο λιγότερο από 3.5 ώρες θα ήταν μεγάλη προσβολή στη φήμη των αγωνιζόμενων. Ετσι ύστερα από κάποια ώρα έπαψε να φωνάζει και κοιμήθηκε. Ή έτσι νόμιζε ο φοιτητής της Ιατρικής που πήγε να του πάρει αίμα αλλά δε βρήκε ούτε φλέβες ούτε σφυγμό.
Μια ανιψιά του Ερνεστο από δεύτερο ξαδελφο, που σπούδαζε Ιατρική στο 3ο έτος κάπου στην Ευρώπη όπου είχε παει ο πατέρας της πολιτικός πρόσφυγας πριν 20 χρόνια, ωρυόταν πώς δεν κατάλαβαν οι γιατροί μια κλασική περίπτωση γαστρορραγίας και δεν έκαναν τίποτα. 
Αυτό το ¨τιποτα¨ δεν είναι αλήθεια. Ωρα μετά το φοιτητή, ήρθε ένας ψαρομάλλης γιατρός που άρχισε να φωνάζει να του βάλουν αίμα. Οντως του έβαλαν αίμα όμως γοργά χειροτέρεψε και ανέβασε πυρετό και ίσως αυτό να έχει σχέση με το ότι το αίμα προοριζόταν για μια λεχόνα αλλά λίγο μπερδευτηκαν τα πράγματα στην αιμοδοσία.
Μετά από αυτό κάλεσαν έκτακτο και σπουδαίο συμβούλιο αν θα στείλουν τον Ερνεστο στην Εντατική ή στο Νεκροτομειο. Καθώς είχε μόνο ένα κρεβάτι στην Εντατική και στον αναπνευστήρα του είχε Ψευδομοναδα, αποφάσισαν να τον αφήσουν να παει στον άλλο κόσμο με την ησυχία του.
Εκεί παραλίγο να στείλουν και εκείνον τον Ευρωπαίο επισκέπτη καθηγητή που τους είχε πει ότι η εντατική τους έχει το μικρόβιο, ακούς εκεί ο συκοφάντης. Τελικά όμως επικράτησαν οι ψύχραιμοτεροι και τον έστειλαν αρον-αρον πίσω στην πατρίδα με πολλά δώρα και εισιτήριο Business
Class. 

Με τέτοια και με αλλιώτικα ο γέρος όλη μέρα ψαχνοταν, κοιταζοταν στον καθρέφτη και ψαχουλευοταν μήπως έβγαλε κανένα σπυρι, κανένα γρομπουλι, μήπως κάτι άλλαξε, βρε αδελφέ, και είναι αυτό προμηνύμα μιας κακιάς αρρώστιας. Ισως θα μπορούσε να την προλάβει και να ζήσει αλλα ογδόντα, άντε ας μην είμαστε υπερβολικοί, σαράντα χρόνια τουλάχιστον.
Ωσπου μια μέρα το βρήκε. Εμοιαζε κι αυτό αθώο. Οπως και όλα εκείνα τα σπυρια, εξογκωματα και τσιμπήματα από κουνούπια για τα οποία είχε τρέξει χαράματα στις εφημερίες των νοσοκομείων. Οταν τον εδιωχναν ευγενικά ¨ γιατί ένα σπυρι που έχεις 2 μηνες δεν είναι ακριβώς επείγον¨ ωρυοταν ¨ για αυτά τα καθηκια τους γιατρούς που τολμούν να κοιμούνται και δεν έρχονται να τον εξυπηρετήσουν αμεσα¨.
Ετσι λοιπόν δεν πήγε στα επείγοντα, το είχε μάθει πια το μάθημα του. Πήγε στο φίλο του, τον Καθηγητή Πανεπιστημίου.
Ο φίλος του, αφού το εξέτασε προσεκτικά για 3.2 δευτερόλεπτα, πήρε αιφνιδίως μια λεπτή συριγγα και του έκανε μια ένεση εκεί δίπλα στο γρομπουλι. Μετά πήρε ένα νυστερι και έκοψε αποφασιστικά ένα κομμάτι ενώ ο γέρος έβγαλε μια κραυγή πόνου, έγινε ασπρος και κόντεψε να λιποθυμησει. 

"Αφού του το έχω πει να περιμένει λίγο να πιάσει η αναισθησια" είπε μέσα της η γραμματέας ενώ συνέχισε να βαφει τα νύχια της.

 Κατα τα λοιπά ο γέρος κόντεψε να πάθει ένα εγκεφαλικό οταν ο Καθηγητης Πανεπιστημιου του ζητησε το μισο μισθο ανειδικευτου εργατη για αμοιβη,αλλά τί να κάνει;
Μάζεψε τη λύσσα του και έδεσε το τραύμα που αιμορραγουσε με ένα χαρτομάντηλο και ευτυχώς που η γραμματέας-νοσοκόμα- παλακιδα του εβαλε μια αιμοστατικη γαζα γιατί στο μεταξύ ο φίλος του είχε εξαφανισθεί σαν όραμα πίσω από μια πόρτα.
Ο γέρος πήγε στο φαρμακείο να πάρει την αντιβιωση που του έγραψε η γραμματέας και έβαλε τις φωνές στην υπάλληλο, έπρεπε και αυτός κάπου να ξεσπάσει.
Και μετά την οργή του εισέπραξαν η Μασσα, τα εγγόνια του, το σκυλί του διπλανού που έφαγε μια πέτρα στο κεφάλι και μια φωτογραφια της δόνα Εουχενια.
Και μετά το ξέχασε. 

Ωσπου κάπου 2 εβδομάδες μετά του τηλεφώνησε η γραμματέας. του τηλεφώνησε και του είπε ότι θα πρέπει να περάσει να πάρει τα αποτελέσματα της βιοψιας.
Οταν ο γέρος κατέφθασε ιδρωμενος και πνιγμένος από το άγχος αυτή του έδωσε ένα κίτρινο Φάκελο και δεν είπε άλλο τίποτα. Οταν πήγε να ρωτήσει κάτι, τον έδιωξε όχι και τόσο ευγενικά και φώναξε τον επόμενο ασθενή.
Οταν ο γέρος άνοιξε το φακελο, διάβασε τα παρακάτω: 

Αποτελεσματα βιοψιας ιστοτεμαχιου δέρματος μεγέθους 2χ2 εκατ οστών.
..................μπλα μπλα μπλα..................
Μπλα μπλα μπλα.......μπλα μπλα μπλα
Κακοηθης εξεργασια συμβατή με μελανωμα Σταδίου 3.
.......μπλα μπλα μπλα............................
Συνίσταται παραπομπή σε ειδικό Ογκολογικο Τμήμα. 

 Τα ματιά του θολωσαν, μετά το μυαλό του έσβησε και μετά κατέρρευσε.
Ετσι στο πατωμα τον βρήκε η Μασσα που έτρεξε οταν άκουσε το γδουπο.
Οταν συνήλθε, άρχισε να κλαίει, να φωνάζει κάτι ακαταλυπτα πράγματα και να κραδαινει το χαρτι της βιοψιας.
Η Μασσα το άρπαξε και το διάβασε κι αυτή και ένιωσε όλο το αίμα να της φεύγει από το κεφάλι και να της λείπει ο αέρας. Επεσε στην πολυθρόνα. 

-Οχι, όχι δεν είναι αλήθεια! Κάποιο λάθος έγινε, είπε η Μασσα. 

-Ναι, λάθος έκαναν, είπε ο γέρος και άρχισε να βρίζει. Υστερα άρπαξε τη μαγκουρα του και βγήκε με απίστευτη για αυτόν ταχύτητα έξω. Η Μασσα έτρεξε πίσω του. -

Οχι, δεν έγινε λάθος Εουχενιο, είπε ο Καθηγητής Πανεπιστημίου στο γραφείο του οποίου βρέθηκε ο γέρος σχεδόν χωρίς να το καταλάβει. 

Υστερα ο καθηγητής εξαφανίστηκε πάλι σαν όραμα πριν καλά- καλά προλάβει να το καταλάβει ο γέρος. Αφησε πίσω του μόνο τη μυρωδιά από το πουρο του και τη γραμματέα που περνούσε το τέταρτο στρώμα βάφη στα νύχια της. 

- Πρέπει να πάτε σε Ογκολογο, είπε η γραμματέας και τον έβγαλε όχι και πολύ ευγενικά από το γραφείο. 

 Ετσι ο γέρος έμεινε μόνος στο δρόμο να κοιτάζει με άδειο βλέμμα τα αυτοκίνητα που περνούσαν. Πολύ ώρα μετά συνειδητοποίησε ότι το κρύο τον είχε περονιασει και η βροχή τον είχε διαπερασει ως το κόκκαλο.
Ετσι βρεγμενος, θυμωμένος και ταπεινωμενος γύρισε στο σπίτι τη στιγμή που η Μασσα ήταν έτοιμη να τηλεφωνήσει στην αστυνομία και στα νοσοκομεία.
Αφού την έβρισε προληπτικά, πριν προλάβει αυτή να ανοίξει το στόμα της, πήγε στο δωμάτιο του και πέταξε τις μποτες του που έσκασαν με παφλασμο στον τοίχο.
Και μετά η Μασσα άκουσε κλάματα και πράγματα να σπάνε.
Και όταν μετά από ώρα πολύ κατάφερε να ανοίξει την κλείδωμενη πόρτα τον βρήκε να κοιμάται στο πάτωμα αγκαλιά με ένα μπουκάλι βότκα. 

-Το θέμα είναι ότι, λόγω της έλλειψης προσωπικού και των περικοπων γενικοτερα,η αναμονή για χημειοθεραπεια είναι 5 μήνες και για ακτινοβολία 7, λυπάμαι.¨ είπε ο όγκολόγος 

- Άστο Εουχενιο, είπε ο Χουαν, Αστο καλύτερα. Η πρέπει να πληρώσεις ένα κάρο λεφτά για να κανείς θεραπεία σε κλινική ή πρέπει να πας στο εξωτερικό.Μπορω να στείλω το φάκελο σου σε ένα φίλο μου στο εξωτερικό, αν θες. Είναι διευθυντής σε μια κλινική και τον εμπιστεύομαι. Πρέπει όμως να σε προειδοποίησω ότι στην περίπτωση σου δε γίνονται και πολλά πράγματα. 

O Χουαν μάλλον είπε και άλλα, αλλά το μυαλό του Εουχένιο δεν ήταν πια εδώ για να τ´ακουσει. Παρακολουθούσε το Χουαν, τις γκρι μάτσες του προσώπου του και τις κινήσεις των χωριών του καθώς μιλούσε σαν σκηνή από βουβή ταινία καρέ-καρέ.
Ενα δάκρυ κύλησε στο μάγουλο του, πήρε το καπέλο του και άρχισε να περπατάει.

Και δε γύρισε στο σπίτι.

Η Μασα τον έψαξε παντού αλλά μάταια. Κανείς δεν είχε ιδέα τί είχε γίνει. 

Ταυτόχρονα άρχισε να κυκλοφορεί στη γειτονιά και η φήμη ότι μια καλή,γέροντοκόρη ,πλούσια κυρία βοηθούσε και έσωζε κόσμο . Χάρη σε αυτήν έκανε εγχείρηση και βρήκε το φώς του το παιδί του τσαγκάρη στην Ελβετία και χάρη σε αυτήν σπουδάζει το παιδί της χήρας. Ομως, κανέις δεν την έχει δει και γι'αυτό άλλοι λένε ότι δεν είναι αυτή η πλούσια κυρία αλλά ένας πλούσιος μετανάστης από την Αυστραλία.
Η Εστέλα-Μαρία κόντεψε να τρελαθεί όταν ανακάλυψε ότι κάθε μήνα οι λογαριασμοί της πληρώνονταν, κανείς δεν ξέρει πώς, και ο Εστεβες έφερνε δυο φορές το μήνα όλα τα ψώνια και της τα άφηνε στο κατώφλι. Τα τέσσερα πιτσιρίκια και το μωρό ξανά έφαγαν κρέας μετά από δυο χρόνια.
Ενα ολοκαίνουριο αναπηρικό καροτσάκι βρέθηκε έξω από το σπίτι του Λοπες και ο γιος του πήγε βόλτα στο πάρκο για πρώτη φορά.
Την ίδια στιγμή ο Μάριο Φουρμπο, ο δαιμόνιος δημοσιογράφος το έβαλε αμέτι μουχαμέτι να ξετρυπώσει αυτόν τον άγνωστο φιλάνθρωπο. Μέρες και νύχτες ξημεροβραδιαστηκε στη γειτονιά. Μίλησε με τη χήρα, με το Λοπες, με τη Εστέλα-Μαρια αλλα τιποτα .Ξεροσταλιασε έξω από το μαγαζί του Εστεβες καρτερωντας να ην δει αλλά μάταια. 

 Ξέχασα να σας πω ότι ο Καθηγητής Πανεπιστημίου πέθανε και τη θέση του πήρε ο Χουαν. Την ζούγκλα που παρέλαβε ο Χουαν στην Κλινική δε θα σας την περιγράψω. Βράδια αξημέρωτα περνούσε δουλεύοντας και βάζοντας σε τάξη το αρχείο. 
Και έτσι έπεσε πάνω στο φάκελο του Εουχενιο. Και μετά ένιωσε την πίεση του να ανεβαίνει, να ζαλίζεται και να πέφτει. 
Οταν ξύπνησε ήταν στο μονοκλινο θάλαμο της κλινικής του. 

- Κύριε διευθυντα, κύριε διευθυντά, είστε καλά; 

-Τί καλά να είμαι προϊσταμένη; σκέφτηκε. ´και τριτοετής το βλέπει, έχω πάθει εγκεφαλικό, αφασία και ημιπληγια.' Που είναι η μαγνητική μου; Που είναι τα εργαστηριακά; ' ψελισε. 

 Η προϊσταμένη όμως τον κοίταξε με αγωνία και δεν κατάλαβε τί είπε. 

Και έτσι πέρασαν οι μέρες και ευτυχώς η υγεία του Χουαν βελτιώθηκε θεαματικά. 

 - Πώς είστε κύριε καθηγητά τώρα; 

- Ευτυχώς καλύτερα, Μασα ευχαριστώ. Ξερεις αυτή είναι ή πρώτη μου επίσκεψη μετά από το εγκεφαλικό. Εχω να σου πω ένα σπουδαίο νέο. Ο πατέρας σου, ο Εουχενιο δεν έχει καρκίνο δεν έχει μελανωμα. Δεν ειχε ποτέ.  

Τώρα είναι η σειρά της Μάσας να σωριαστεί. Κράτησε όμως την ψυχραιμία της και κοίταξε το Χουαν με ένα βλέμμα ανάμεικτο με χαρά, ελπίδα και λίγη δυσπιστία. 

-Δεν καταλαβαίνω...ψελισε. 

- Η βιοψια... Με το μελανωμα... Δεν ήταν δική του...Μπερδευτηκαν τα αποτελέσματα στο εργαστήριο. 

-Οχι...είπε η Μασα και τώρα λιποθυμησε για τα καλά. 

 Στο μεταξύ ο Εουχενιο, στο φθηνό ξενοδοχείο που διέμενε ειχε γίνει κάτι σα μασκότ. Ηταν ο παππούς των παιδιών, ο προστάτης της ανυπαντρης μάνας που έμενε στο δεύτερο, ήταν αυτός που ειχε σκλαβωσει με την καλοσύνη και τους τρόπους του όλο το προσωπικό από μια ηλικία και πάνω.
Η Έλενα, η ροδαλη μαγείρισσα τον γλυκοιταζε και τον περιτρυγυριζε. Πάντα έιχε κρατημμενο κάτι για αυτόν ή λίγο γλυκό, ή μισή έξτρα μερίδα.Εκανε όλα της τα τσαλιμια αλλά ο Εουχενιο τίποτα. 

- Εγώ είμαι μελοθάνατος, σκεφτόταν. Τί δουλειά έχω με τους ζωντανούς;
Και αυτός ο σφαχτης στο στήθος δεν έλεγε να τον αφήσει. Οι μέρες μου είναι μετρημένες, έλεγε μέσα του. Οι ώρες μου λιγοστεύουν, έλεγε και ξανάλεγε. Να φύγω, να φύγω όσο μου μένει λίγη αξιοπρέπεια. Να φύγω πια από αυτόν τον κόσμο. 

Αναψε ένα πουρο, έκανε το φαρμάκι λεμονάδα  και το ήπιε γρήγορα. 
Ετσι μπλε στην όψη και παγωμένο τον βρήκε να κείτεται η μαγείρισσα που ήρθε με ένα δίσκο καφέ και γλυκακι λαχταρώντας λίγη κουβέντα. 

 - Θα γίνει καλά, είπε ο Χουαν στη Μασα. Θα γίνει καλά και θα του πούμε και τα καλά τα νέα. Μη στεναχωριεσαι.Θα γίνει καλά. 

 Και έγινε. Και έμαθε και τα καλά τα νέα. Και εζησε.Και ήταν μόνο καλός, τρυφερός και γενναιοδωρος. Ενας υπέροχος άνθρωπος. 

Το μόνο που δεν τους είπε ήταν για τον καλό, φιλάνθρωπο άγνωστο. Αυτόν που ακόμη ψάχνει ο δαιμόνιος Μάριο Φουρμπο.
Δεν χρειάζεται.

Το εγχειρίδιον του καλού φασίστα.

ΤΟΜΟΣ 1

Αρχές σωστού φασιστικού διαλόγου:

1) Μην κάνετε διάλογον μετά επιχειρημάτων. Οι οπαδοί ημών ουχί σπανίως δυσκολεύονται να τα παρακολουθήσωσι.
2) Το εποπτικόν υλικόν που θα προσκομίσετε εις τον διάλογον απαγορεύεται να είναι έγκυρες στατιστικές, διαγράμματα, άρθρα επιστημονικών περιοδικών και άλλα τινά ψευτομορφωμένα. Αντ' αυτού χρησιμοποιήστε καρβέλια, γάλατα, κουδούνια, σφυριά, σφυρίχτρες και οτιδήποτε τραβάει την προσοχήν. Ως πηγάς να χρησιμοποιήτε τα πρωτοσέλιδα των ημετέρων εφημερίδων άτινα οφείλετε να κραδαίνετε φωνασκόντες "ΝΑ, ΝΑ...ΟΡΙΣΤΕ, ΟΡΙΣΤΕ ΤΙ ΓΡΑΦΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ!!!"
3) Ως προαναφέρθη ημείς ουδόλως αποσκοπόμεν εις τον να πείσομεν μετά λογικής, να διεγείρομεν το πνέυμα και την κριτικήν σκέψην των ατόμων. Ως εκ τούτου εις τα επιχειρήματα των αντιπάλων ποσώς πρέπει να μας απασχολούν. Εις αυτά απαντάμε ως εξής:
i)  Προσωπικοί χαρακτηρισμοι: "Είσαι μ....", "Είσαι ανιστόρητος,ζώον, αντίχρηστος, ελληνάρας, γερμανοτσολιάς, δεξιός, αριστερός, φασίστας, κτλ" ανάλογα με την περίπτωσιν. Δια τις απόψεις των λέμε " Αυτά είναι μ...,  "Ποιος σου τα είπε αυτά ρε αρχ...."  κοκ.
ii) ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΑΛΟΝ! Με κάθε δυνατόν μέσον, βρίζοντες, φωνασκόντες, εκτοξεύοντας κατάρες,ειρωνευόμενοι κοκ. Ούτως ώστε όταν και ο αντίπαλος θα αρχίσει να χάνει την ηρεμία του, τα επιχειρήματα του και να φωνασκεί,  κανείς δε θα καταλάβει την διαφοράν.
iii) Τα ψεύδη είναι απολύτως θεμιτά ως και αι μισαί αλήθειαι.
 Αρκεί να επαναλαμβάνονται. Διότι όπως  έλεγε ο τρισμέγιστος Γκαίμπελς "Λέγε, λέγε κάτι θα μείνει".
iv) Ως εξαίρεση της παραγράφου 2 επιτρέπουμε εις τους εξυπνότερους ημών (IQ>45) να χρησιμοποιήσωσι στατιστικάς ,εφόσον τυγχάνουν καλοφτιαγμέναι, σεβόμενοι την ρησιν του O. Τσώρτιλ: "Υπάρχουν ψέμματα, μεγάλα ψέμματα και στατιστικές".
v) Εάν παρά ταύτα ο αντίπαλος δεν πτοηθή τα ευηδή μέλη ημών οφείλουν να χρησιμοποιήσουν κάθε δυνατό μέσο γοητείας.
vi) Τέλος επιτρέπεται κάθε μορφή σωματικής βίας (γροθιές, μαχαιρώματα, μολοτωφ) ως και η φυσική
εξόντωσις των αντιπάλων προς συνετισμόν αυτων.

Και δια τα νεότερα μέλη μας, ΜΕΤΑΦΡΑΣΙΣ:

1) Να λέται ώτι σασ καταίβη στο καφάλη.
2) Κουνάται τον Ελέυθαιρο τίπο, Ελεύθεροι όρα, Ριζωσπάστοι, Αβριανί, Εστεία, Real niouz, κ.α να τρωμαξουν. επίσης αββγά, μπιφταίκεια, πάννεσ, μωρομάντιλα κε ωτι άλλω αίχετε πρωχοιρο.
3) ΟΥΓΚΚΚΚΚΚΚ!!!!! ΑΡΓΚΚΚΚ!!!
i) Βρίσται σαν πος σας έβριζαι ο αλκολας ο πα-τέρασ σασ και ο φίλακασ στων Κορηδαλλό.
ii) σΠάσται τους τ' αρχ...
iii) Το μνημόνιο στο άρθρο 15 παράγραφος 4  λεέι ότι παραχωρούμε εθνική κυριαρχία. (αβγενικοι χωριγηα του ΔΣΑ, εφχαρειστούμε γεια την ορθωγκραφήα).
iv) Θα μειλάει γκια όλους σασ ο κοσ Βαρουφφακις.
v) Τάκσται τους σεξ (ί αφέιστε το να ενοειθή)
vi) Σπάσται τους στω κσίλο, γ... τουσ, σκοτόσστε τους να βάλλουν μιαλλο!

ΝΕΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟΝ ΕΚΛΟΓΙΚΟΝ λΕΞΙΚΟΝ

Εγέρθητος (ο), εν. -εγέρθητοι (οι), πληθ. : Λέξη ασαφούς ερμηνείας. Μετοχή που πιθανώς υποδηλώνει : Σήκωμα, σηκωμάρα στη θέα του αρχηγού, σηκωθείτε και φύγετε όσοι δε μας υπακούετε. Η λέξη ανήκει στο νεοφανές γλωσσικό ιδίωμα της Χρυσής Αυγής, η ανακάλυψη του οποίου προκάλεσε ρίγη συγκίνησης στην Παγκόσμια Γλωσσολογική Κοινότητα. Το ιδίωμα ανήκει στην οικογένεια των γλωσσών του Neopithicus fasistalis.Τα λοιπά πρόσωπα της μετοχής αγνοούνται.

Εκλογικά αποτελέσματα 2009: Δικομματισμός= 77,39

Εκλογικά αποτελέσματα 2012: Παλαιοκομματισμός = ΝΔ+ΠΑΣΟΚ+ΣΥΡΙΖΑ+ΚΚΕ+ ΚΑ(Η)ΜΕΝΟΣ= 67,89% Απολοιφάδια: 6,97%, 21 έδρες.

Κων/νος Μητσοτάκης: Ελλην πολιτικός, πρώην πρωθυπουργός.Φήμες που τον φέρουν να συμμετείχε στη δίκη του Σωκράτη, να συνέβαλε στην προδοσία του Ιούδα και στην καταδίκη του Γαλιλέου ελέγχονται ως αβάσιμες.

Μ.Μ.Ε: Υπερχρεωμένες επιχειρήσεις που βιοπορίζονται συναλλασσόμενες με το Δικοματισμό και πλέον τον παλαιοκομματισμό ώστε να μην κλείσουν αυτά και καταλήξουν τα αφεντικά τους στην "Μπουζού".

Μπουζού: Η νέα κατοικία του Ακη Τσοχατζόπουλου στο chic προάστιο του Παρισιού Cor-y-d' Allos την όποια ΔΕ χρειάστηκε να αγόράσει μέσω καμμίας υπεράκτιας εταιρίας.  

Νέα Δημοκρατία: Μεταπολιτευτικό κόμμα άλλως γνωστό και ως "Η αιώνια αντιπολίτευση". Παγκοσμίως γνωστή επίσης γιατί κατέρριψε το μύθο ότι δεν μπορεί κάποιος να είναι στην κυβέρνηση και την αντιπολίτευση ταυτόχρονα, ανοίγοντας νέους ορίζοντες για τις Πολιτικές Επιστήμες διεθνώς.

Παλαιοκομματισμός: Σύνολο από ετερόκλητες ιδέες, σκέψεις και συμπεριφορές ανθρώπων που έχουν ώς στόχο να υφαρπάξουν την ψήφο των ψηφοφόρων (βλ. παρακάτω) και να διαιωνίσουν το υπάρχον διεφθαρμένο πολιτικό-πελατειακό σύστημα. Οι εκπρόσωποί του είναι εύκολα διακριτοί, καθώς φωνασκούν διακαναλικώς απευθυνόμενοι στο θυμικό των ψηφοφόρων, ψεύδονται ασυστόλως, υπόσχονται τα πάντα, αρνούνται να συμμετέχουν σε γόνιμο διάλογο, καταφεύγουν σε αοριστολογίες, εξυπηρετούν την κομματική πελατεία τους και εν γένει απευθύνονται στον κατώτερο (ερπετικό) εγκέφαλο των ψηφοφόρων τους.

ΠΑΡΙΖΑ: Φανταστική, σκοπούμενη κυβέρνηση ΠΑΣΟΚ- ΣΥΡΙΖΑ. (αστείο της φίλης μου Σπυριδουλας Κώτση)

ΠΑΣΟΚ: Μικρό και ευέλικτο κόμμα του οποίου η κοινοβουλευτική ομάδα χωράει στην αγκαλιά του ευτραφούς αρχηγού του.

Ψήφος: Παραλληλόγραμμο χαρτί σε λευκό φόντο το οποίο ο ψηφοφόρος (βλ. παρακάτω) ρίχνει σε ένα μεγάλο κουτί. Συνήθως γράφει το όνομα ενός κόμματος του οποίου το πρόγραμμα έχει διαβασει/κατανοήσει από ελάχιστα ως καθόλου.

Ψηφοφόρος: Συμπαθές υποζύγιο που κουβαλάει τον παλαιοκομματισμό και μέχρι πρόσφατα τον δικομματισμό. Πολλά μέλη του είδους του πιθανόν να τρέφονται με διαφθορά, ρουσφέτια, προσλήψεις και απάτες καλλιεργημένες στο φυτώριο των Μ.Μ.Ε (βλ. παραπάνω). Νεότερες, ενθαρρυντικές μελέτες που χρήζουν περαιτέρω έρευνας υποδηλώνουν αλλάγες στις διαιτητικές συνήθειες του συμπαθούς υποζυγίου σχετιζομένες με την οικονομική κρίση.

Internet: Η μεγάλυτερη Δημοκρατική Επανάσταση μετά τη Γαλλική.

Ο Προφέσορας, ο Θανάσης, ο Καρδιοχειρουργός, ο Μετεωρολόγος και ο Ωκεανογράφος

Αυτό είναι ένα χιουμοριστικό κείμενο που έγραψα σε δυο δόσεις τον Απρίλιο του 2010 και κυκλοφόρησα σε κάποιους φίλους με e mail. Τότε (όπως και τώρα) κυκλοφορούσαν διάφορα σενάρια ότι θα χρεoκοπήσουμε, θα γυρίσουμε στη δραχμή, στην παλιά δραχμή, στη νέα δραχμή κοκ. Εκείνες τις μέρες εγκρίθηκε το μνημόνιο Νο 1. Παρά ταύτα κάθε μέρα και κάποιος "έγκριτος" δημοσιογράφος, οικονομολόγος, εφημερίδα, blogger  μας χρεοκοπεί "όχι σήμερα αλλά οπωσδήποτε αύριο, μεθαύριο, μες στην εβδομάδα, πριν το τέλος του μήνα, οπωσδήποτε πριν το τέλος του έτους , στις 25/11/2011 ώρα 22:19:53 κτλ, κτλ, κτλ".

Σε πείσμα όλων αυτών και της γενικότερης κακοκεφιάς και απαισιοδοξίας που επικρατεί σας τo παραθέτω ελπίζοντας να σας κάνω να χαμογελάσετε.


Το παρακάτω είναι ένα φανταστικό χιουμοριστικό σενάριο του τί θα συμβεί τον Απρίλιο του 2011 εφόσον συνεχιστεί η οικονομική κατρακύλα της Ελλάδας. Ο ήρωάς μας είναι ένας απολυμένος ανώτερος δημόσιος υπάλληλος, μάλλον πανεπιστημιακής μόρφωσης που είχε μπει φυλακή για πέντε μήνες καθώς δεν είχε να πληρώσει το πρόστιμο για ένα μπαλκόνι που είχε κλείσει. Οταν βγήκε πριν από 5 μέρες όλα έχουν αλλάξει. Η χώρα έχει χρεοκοπήσει, έχει αποβληθεί από την ευροζώνη και η γυναίκα του πλέον συζεί με το Ρωσο εραστή της εξασφαλίζοντας έτσι τα προς το ζην.Όταν πήγε να της παραπονεθεί του θύμισε τις περιπέτειές του με Ρωσίδες τις "μέρες του πλούτου".Έτσι ο ήρωας μας βρέθηκε στο δρόμο. Για καλή του τύχη γνώρισε το Θανάση, ένα λαϊκό τύπο που είναι στο δρόμο εδώ και αρκετό καιρό και ο οποίος τον "υιοθέτησε" και του έδωσε το παρατσούκλι Προφέσορας.
Είναι πρωί και ο Προφέσορας και ο Θανάσης έχουν μόλις ξυπνήσει στα χαρτόκουτά τους...
Θ: Ξύπνα, είναι ώρα για το κυνήγι του θησαυρού.
Π: Καλά, σοβαρά θα πάμε να ψάχνουμε στα σκουπίδια;
Θ: Ναι. Εχει καροτσι και για σένα (του δείχνει ένα αυτοσχέδιο καρότσι από μεταλλικό σκελετό και χαρτοκιβώτιο)
Π: Και αυτοί εδώ; Θα έρθουν και αυτοί; (δείχνει 3 κακοντυμένους τύπους με καρότσια)
Θ: Ναι, τι νόμιζες; Ότι είναι κεφάτοι και γυρίζουν από του Βερόπουλου;... Ελα να σου τους γνωρίσω, από εδώ ο ωκεανογράφος.
Π: (με έκπληξη): Αλήθεια είσαι ωκεανογράφος;
 Ω: Ήμουν, το ινστιτούτο έκλεισε και με απέλυσαν.
Π: Αλήθεια, και τί σου είπαν;
Ω: "Ο,τι μελέτησες, μελέτησες τα άλλα μπορούν να περιμένουν"
Θ: Από 'δώ ο μετεωρολόγος.
Π: Και εσύ απολυμένος;
Μ: Ναι, η υπηρεσία έκλεισε.
Π: Kαι οι προβλέψεις;
Μ: " 'H θα βρέξει, ή θα χιονίσει ή καλό καιρό θα κάνει"
......
Π: (γυρίζει στον τρίτο) Και εσύ;
K: Καρδιοχειρουργός.
Π: KΑΡΔΙΟΧΕΙΡΟΥΡΓΟΟΟΣ!!!

K: Ναι, εμείς ήμασταν πολλοί έτσι κι αλλιώς εδώ και χρόνια. Εγώ δούλευα σε κλινική για γέρους.
Π: Κλινική για γέρους; 
Κ: Ναι, έπαιρνα πιέσεις.
Π: Πιέσεις!!!;;; 
Κ: Ε, καλά, άλλαζα και γάζες ...όταν είχαμε......Κυρίως όμως ήμουν στο τηλέφωνο...
Π: Στο τηλέφωνο;
Κ: Έπαιρνα τηλέφωνο τον παπά να κάνει ευχελαια στους αρρώστους!
Π: Και μετά;
K: Μετά μου είπαν ότι δε χρειάζονταν γιατρό στην κλινική.
Π: ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΤΗΝ ΚΛΙΝΙΚΗ!!!;;;
Κ: Nαι, άφησαν τη φωτογραφία μου και το νούμερο του κινητού μου πάνω στο γραφείο σε περίπτωση ανάγκης....
............
Παρακάτω ακούγονται φωνές και φασαρία.
Π: Tί γίνεται;
Θ: Eίναι ο καθηγητής πανεπιστημίου. Καλός άνθρωπος, λίγο οξύθυμος. Μαλώνει με τους Βούλγαρους για τα σκουπίδια...

Καθηγητής Πανεπιστήμιου: ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΤΗΝ ΚΛΟΑΚΑ ΜΑΞΙΜΑ ΤΗΝ ΕΧΤΙΣΕ Ο ΤΑΡΚΙΝΙΟΣ ΠΡΙΣΚΟΣ ΤΟ 600 Π.Χ!!!!
Βούλγαρος Καθηγητής Πανεπιστημίου: NAI, AΛΑ Ο ΤΑΡΚΙΝΙΟΣ ΠΡΙΣΚΟΣ ΗΤΑΝ ΕΤΡΟΥΣΚΙΚΗΣ ΚΑΤΑΓΚΟΓΚΗΣ!!!!
................
Θ: Πάντα ξεκινούν διεκδικώντας τα σκουπίδια και καταλήγουν να μαλώνουν για τα δικά τους....

Ξαφνικά ακούγεται φασαρία από το δρόμο ένας άνδρας τρέχει και τέσσερις άλλοι με άσπρους μανδύες και καπέλα σαν της Κουξ-Κλουν Κλαν τον κυνηγάνε.

Μ: Κρυφτείτε γρήγορα!!!!

Κρύβονται και παρατηρούν. Οι άνδρες έπιασαν τον άτυχο άνθρωπο και του αδειάζουν τις τσέπες ύστερα τον γυρίζουν ανάποδα και τον ταρακουνάνε. Δυο-τρια κέρματα πέφτουν στο δρόμο. Οι άνδρες τα μαζεύουν αμέσως.
Ω: Είναι το ΣΔΟΕ, τώρα θα του δώσουν την "Απόδειξη Δωρεάς Υπέρ της Εθνικής Σωτηρίας"!!!

Άνδρας: Mα μου αρπάξατε δέκα δισεκατομμύρια δραχμές και μου δώσατε απόδειξη για οχτώ!!!
ΣΔΟΕ: Τι νόμιζες ότι επειδή έχει χρεοκοπία δεν έχει και διαφθορά....;;;XA, XA, XA!!!

Το ΣΔΟΕ και ο άτυχος της ημέρας απομακρύνονται και σιγά- σιγά οι ήρωές μας ξαναβγαίνουν στο δρόμο.

Π: Δραχμές!!! Άκουσα καλά;;;ΔΡΑΧΜΕΣ;
M: Kαλά άκουσες τώρα έχουμε τις νέα δραχμή, από το Νοέμβριο.
Π: Μα, δισεκατομμύρια;;;
M: Nαι, το Εθνικό Νομισματοκοπείο κάθε μήνα προσθέτει και ένα μηδενικό στα χαρτονομίσματα!
Π: Θα είναι όμως πολλά λεφτά.
Μ:Ναι, (ειρωνικά) εγώ βρήκα τις προάλλες στο πάρκο ένα πορτοφόλι με 5 δισεκατομμύρια και το ένα το έδωσα στο περιπτερο για τσίχλες!!!