Ο Προφέσορας, ο Θανάσης, ο Καρδιοχειρουργός, ο Μετεωρολόγος και ο Ωκεανογράφος

Αυτό είναι ένα χιουμοριστικό κείμενο που έγραψα σε δυο δόσεις τον Απρίλιο του 2010 και κυκλοφόρησα σε κάποιους φίλους με e mail. Τότε (όπως και τώρα) κυκλοφορούσαν διάφορα σενάρια ότι θα χρεoκοπήσουμε, θα γυρίσουμε στη δραχμή, στην παλιά δραχμή, στη νέα δραχμή κοκ. Εκείνες τις μέρες εγκρίθηκε το μνημόνιο Νο 1. Παρά ταύτα κάθε μέρα και κάποιος "έγκριτος" δημοσιογράφος, οικονομολόγος, εφημερίδα, blogger  μας χρεοκοπεί "όχι σήμερα αλλά οπωσδήποτε αύριο, μεθαύριο, μες στην εβδομάδα, πριν το τέλος του μήνα, οπωσδήποτε πριν το τέλος του έτους , στις 25/11/2011 ώρα 22:19:53 κτλ, κτλ, κτλ".

Σε πείσμα όλων αυτών και της γενικότερης κακοκεφιάς και απαισιοδοξίας που επικρατεί σας τo παραθέτω ελπίζοντας να σας κάνω να χαμογελάσετε.


Το παρακάτω είναι ένα φανταστικό χιουμοριστικό σενάριο του τί θα συμβεί τον Απρίλιο του 2011 εφόσον συνεχιστεί η οικονομική κατρακύλα της Ελλάδας. Ο ήρωάς μας είναι ένας απολυμένος ανώτερος δημόσιος υπάλληλος, μάλλον πανεπιστημιακής μόρφωσης που είχε μπει φυλακή για πέντε μήνες καθώς δεν είχε να πληρώσει το πρόστιμο για ένα μπαλκόνι που είχε κλείσει. Οταν βγήκε πριν από 5 μέρες όλα έχουν αλλάξει. Η χώρα έχει χρεοκοπήσει, έχει αποβληθεί από την ευροζώνη και η γυναίκα του πλέον συζεί με το Ρωσο εραστή της εξασφαλίζοντας έτσι τα προς το ζην.Όταν πήγε να της παραπονεθεί του θύμισε τις περιπέτειές του με Ρωσίδες τις "μέρες του πλούτου".Έτσι ο ήρωας μας βρέθηκε στο δρόμο. Για καλή του τύχη γνώρισε το Θανάση, ένα λαϊκό τύπο που είναι στο δρόμο εδώ και αρκετό καιρό και ο οποίος τον "υιοθέτησε" και του έδωσε το παρατσούκλι Προφέσορας.
Είναι πρωί και ο Προφέσορας και ο Θανάσης έχουν μόλις ξυπνήσει στα χαρτόκουτά τους...
Θ: Ξύπνα, είναι ώρα για το κυνήγι του θησαυρού.
Π: Καλά, σοβαρά θα πάμε να ψάχνουμε στα σκουπίδια;
Θ: Ναι. Εχει καροτσι και για σένα (του δείχνει ένα αυτοσχέδιο καρότσι από μεταλλικό σκελετό και χαρτοκιβώτιο)
Π: Και αυτοί εδώ; Θα έρθουν και αυτοί; (δείχνει 3 κακοντυμένους τύπους με καρότσια)
Θ: Ναι, τι νόμιζες; Ότι είναι κεφάτοι και γυρίζουν από του Βερόπουλου;... Ελα να σου τους γνωρίσω, από εδώ ο ωκεανογράφος.
Π: (με έκπληξη): Αλήθεια είσαι ωκεανογράφος;
 Ω: Ήμουν, το ινστιτούτο έκλεισε και με απέλυσαν.
Π: Αλήθεια, και τί σου είπαν;
Ω: "Ο,τι μελέτησες, μελέτησες τα άλλα μπορούν να περιμένουν"
Θ: Από 'δώ ο μετεωρολόγος.
Π: Και εσύ απολυμένος;
Μ: Ναι, η υπηρεσία έκλεισε.
Π: Kαι οι προβλέψεις;
Μ: " 'H θα βρέξει, ή θα χιονίσει ή καλό καιρό θα κάνει"
......
Π: (γυρίζει στον τρίτο) Και εσύ;
K: Καρδιοχειρουργός.
Π: KΑΡΔΙΟΧΕΙΡΟΥΡΓΟΟΟΣ!!!

K: Ναι, εμείς ήμασταν πολλοί έτσι κι αλλιώς εδώ και χρόνια. Εγώ δούλευα σε κλινική για γέρους.
Π: Κλινική για γέρους; 
Κ: Ναι, έπαιρνα πιέσεις.
Π: Πιέσεις!!!;;; 
Κ: Ε, καλά, άλλαζα και γάζες ...όταν είχαμε......Κυρίως όμως ήμουν στο τηλέφωνο...
Π: Στο τηλέφωνο;
Κ: Έπαιρνα τηλέφωνο τον παπά να κάνει ευχελαια στους αρρώστους!
Π: Και μετά;
K: Μετά μου είπαν ότι δε χρειάζονταν γιατρό στην κλινική.
Π: ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΤΗΝ ΚΛΙΝΙΚΗ!!!;;;
Κ: Nαι, άφησαν τη φωτογραφία μου και το νούμερο του κινητού μου πάνω στο γραφείο σε περίπτωση ανάγκης....
............
Παρακάτω ακούγονται φωνές και φασαρία.
Π: Tί γίνεται;
Θ: Eίναι ο καθηγητής πανεπιστημίου. Καλός άνθρωπος, λίγο οξύθυμος. Μαλώνει με τους Βούλγαρους για τα σκουπίδια...

Καθηγητής Πανεπιστήμιου: ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΤΗΝ ΚΛΟΑΚΑ ΜΑΞΙΜΑ ΤΗΝ ΕΧΤΙΣΕ Ο ΤΑΡΚΙΝΙΟΣ ΠΡΙΣΚΟΣ ΤΟ 600 Π.Χ!!!!
Βούλγαρος Καθηγητής Πανεπιστημίου: NAI, AΛΑ Ο ΤΑΡΚΙΝΙΟΣ ΠΡΙΣΚΟΣ ΗΤΑΝ ΕΤΡΟΥΣΚΙΚΗΣ ΚΑΤΑΓΚΟΓΚΗΣ!!!!
................
Θ: Πάντα ξεκινούν διεκδικώντας τα σκουπίδια και καταλήγουν να μαλώνουν για τα δικά τους....

Ξαφνικά ακούγεται φασαρία από το δρόμο ένας άνδρας τρέχει και τέσσερις άλλοι με άσπρους μανδύες και καπέλα σαν της Κουξ-Κλουν Κλαν τον κυνηγάνε.

Μ: Κρυφτείτε γρήγορα!!!!

Κρύβονται και παρατηρούν. Οι άνδρες έπιασαν τον άτυχο άνθρωπο και του αδειάζουν τις τσέπες ύστερα τον γυρίζουν ανάποδα και τον ταρακουνάνε. Δυο-τρια κέρματα πέφτουν στο δρόμο. Οι άνδρες τα μαζεύουν αμέσως.
Ω: Είναι το ΣΔΟΕ, τώρα θα του δώσουν την "Απόδειξη Δωρεάς Υπέρ της Εθνικής Σωτηρίας"!!!

Άνδρας: Mα μου αρπάξατε δέκα δισεκατομμύρια δραχμές και μου δώσατε απόδειξη για οχτώ!!!
ΣΔΟΕ: Τι νόμιζες ότι επειδή έχει χρεοκοπία δεν έχει και διαφθορά....;;;XA, XA, XA!!!

Το ΣΔΟΕ και ο άτυχος της ημέρας απομακρύνονται και σιγά- σιγά οι ήρωές μας ξαναβγαίνουν στο δρόμο.

Π: Δραχμές!!! Άκουσα καλά;;;ΔΡΑΧΜΕΣ;
M: Kαλά άκουσες τώρα έχουμε τις νέα δραχμή, από το Νοέμβριο.
Π: Μα, δισεκατομμύρια;;;
M: Nαι, το Εθνικό Νομισματοκοπείο κάθε μήνα προσθέτει και ένα μηδενικό στα χαρτονομίσματα!
Π: Θα είναι όμως πολλά λεφτά.
Μ:Ναι, (ειρωνικά) εγώ βρήκα τις προάλλες στο πάρκο ένα πορτοφόλι με 5 δισεκατομμύρια και το ένα το έδωσα στο περιπτερο για τσίχλες!!!

Η περιπέτεια των ηρώων μας συνεχίζεται στους άδειους δρόμους της πρωτεύουσας. Ξαφνικά περνάει από δίπλα τους μια Πόρσε με ένα νεαρό ζευγάρι μέσα που απολαμβάνει τον ήλιο.
Π: Tί είναι αυτό;;;Άλογα σέρνουν την Πόρσε;
Θ: Eίναι ο γιος του πλούσιου, βγάζει την κοπελιά του βόλτα.
Π:;;;;
Θ: Ναι, μάλλον δεν το ξέρεις...η αλήθεια είναι ότι βενζίνη υπάρχει μόνο στη μαύρη.
Πριν σχεδόν προλάβει να το πει αυτό γίνεται πολύς θόρυβος καθώς περνάει ένα όχημα σαν κάρο με τη σημαία του ερυθρού σταυρού που το οδηγούν δύο με άσπρες ποδιές κάνοντας γρήγορα ποδήλατο. Ο συνοδηγός πατάει μανιασμένα μια κόρνα.
Κ: Κάντε στην άκρη να περάσει το ασθενοφόρο!
Π:Ασθενοφόρο;;; Αυτό είναι ασθενοφόρο;;; Ο ξαπλωμένος στην καρότσα τί είναι;;
Κ: O ασθενής.
Π: Και γιατί φοράει μάσκα και βατραχοπέδιλα;;;
K: Είναι... στον αναπνευστήρα!
................................
Μετά από λίγο μπροστά σε ένα κατάστημα με τηλεοράσεις:
Π: Ποιά είναι αυτή που εμφανίζεται σε όλα τα κανάλια;;;
Ω: Δεν ξέρεις τη Σιλυ Χατζηπαρλίδου;
Π: Oχι. Λεει ειδήσεις;
Ω: Και ειδήσεις και πρωινάδικα και μεσημεριανή και απογευματινή ζώνη και καιρό, απ'όλα.
Π: Και οι άλλοι δημοσιογράφοι; Ο Χατζηνικολάου, ο Αυτιάς, η Τατιάνα....;
Ω: A, αυτούς τους απέλυσαν, ήταν πολλοί ακριβοί. Αλλά και αυτή δεν πήρε λιγα. Άκουσα ότι της έδωσαν 10 τρισεκατομμύρια δραχμές, διαμέρισμα δυάρι στα Κατω Πατήσια και Χιουνται δικό της με όση βενζίνη θέλει.
(Ολοι μαζί με θαυμασμό):

 ΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!..................................

Π: Και με τί ασχολούνται τα κανάλια αυτήν την περίοδο;
Ω: Με την Ακρόπολη.
Π: Δηλαδή;
Ω: Να, ο καινούριος ιδιοκτήτης της μαλώνει με την Unesco γιατί θέλει να την κάνει καφέ -μπάρ- ρεστοράν!!!!
....................................
Π: (μόλις συνήλθε από το σοκ): ΠΟΥΛΗΣΑΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΚΡΟΠΟΛΗ;;;;!!!!!!
Ω: ( με ενοχή): Εεεεεε, και όχι μόνο...
Π: Tί εννοείς;;;;
Ω:Να, τα μάρμαρα από το μουσεία της Ακρόπολης......Τα πουλήσαμε και αυτά...Στους Βρεττανούς...
Π: Τα πουλήσαμε;;;!!! Και τί πήραμε;;;
Ω: Ένα δισεκατομμύριο ευρώ και 20 φωτογραφίες.
Π: 20 Φωτογραφίες;;;
Ω: Ναι, από τα Ελγίνεια. Τις βάλαμε μαζί με τις άλλες στο μουσείο της Ακρόπολης!
................................................
Μετά από λίγο περνάνε κάτι παππούδες με στολή αστυνομικού.
Π: Αυτό πάλι τί είναι;
Θ: Oι επαναδιορισθέντες.
Π:;;;;
Θ: Αυτοί όλοι είχαν βγει σε πρόωρη σύνταξη και τώρα η κυβέρνηση τους κάλεσε να ξαναδουλέψουν! Αυτός που βλέπεις με την πιστόλα είναι ο κυρ Τασος,85 χρονών καλοστεκούμενος όμως .Πρέπει να συμπληρώσει και αυτός 35 ετία!
Π: Καλα, και αυτοί οι άνθρωποι με τα μπαστούνια θα κάνουν περιπολίες και θα κυνηγάνε κακοποιούς;
Ω: Οχι καλέ, σουλατσάρουν και μιλάνε για πιέσεις και ζάχαρα!!!!
.................................
Καθώς η  ώρα περνάει αρχίζουν και πεινάνε.

Θ: Προφέσορα, σε συμπάθησα. Δεν έρχεσαι μαζί μας το μεσημέρι να φάμε λουκάνικα.
Π: Λουκάνικα;Που βρέθηκαν τα λουκάνικα;
Θ: Από την Κτηνιατρική Υπηρεσία. Από κατάσχεση.
Π: AΠΟ ΚΑΤΑΣΧΕΣΗ;;;!!!! Μα αυτά μπορεί να είναι χαλασμένα....
Θ: Αραξε, πόσες μέρες έχεις να φας;
Π: Πέντε, αλλά τί σημασία εχει; Μπορεί να έχουν κολοβακτηρίδια, μπορεί να έχουν Σαλμονέλα, Λιστέρια...
Θ: Εντάξει μεγάλε, για σένα θα τα παραγγείλουμε με σως Ciproxin!!!!!
...........................................................................................................

Τ Ε Λ Ο Σ

...........................................................................................................

Υ.Γ. Χαρη στο θαλασσοδάνειο του Απριλίου του 2010 η παραπάνω κατάσταση αποφεύχθηκε. Ελπίζω όλα αυτά να παραμείνουν στη σφαίρα της φαντασίας και του χιουμορ.

Φιλια από την Πολη,Ο.Α.